2005年2月17日，21岁生日。Brisbane-----Goldcoast。一个人的旅行。

没有地图，没有Timetable。

漫无目的的行走，去看海。

早晨8点38分，闹钟没有响，自己醒来。淋浴，咖啡，上网。

准备出行。

10点，离家。背包，CD机，墨镜，T-SHIRT，牛仔裤，运动鞋。

天阴，云厚。家附近的火车小站Altandi。

铁轨延伸的方向是繁华的城市。

背道而驰。

车厢里零零散散的人，各自缄默。

乌云越来越厚。火车飞快向前。逃离没有阳光的黑暗。

铁轨刚好夹在两片云之间，一线的蓝天就在头顶。

偶尔露面的阳光，透过车窗，洒在脸上

11点30分，抵达Goldcoast，多云。换乘公车，去Surfers Paradise。

车上人不多。身后有对情侣在打闹。

车还未到达目的地，云越来越淡，阳光终于伸展开来。有金黄的沙滩似乎在眼前晃过。索性，就在这个无名小站，下车。顺着大概的方向开始行走。

悠闲的海边小城，安静得只剩下若有若无的海潮和风声。

随意的行走。

一个人，不去想什么，只是走，并不寂寞。

岔路口，凭直觉的左转。

海就在那里。

天边阴霾的云，不改水的蓝。

无人的沙滩，海鸥从容的休憩。

不必承载太多，才能飞得更高更远。

安静地坐着，懒散而安逸。

近处的海水，色彩变幻。

空荡荡的身躯如同一丝水气，溶在风中。

中午13点，在沙滩为20岁画上心型的句号。

想念了一些人

默默的祝福

海边的路，终于连接到了闹市。

略微嘈杂，却并不觉得遗憾。

随遇而安，就仍然可以呼吸到，发间穿过的海风新鲜的味道。

在未知的街道间，穿行。

天空的蓝色愈加灿烂。

无拘无束，走走停停。

CD机里，是Brown Eyes的《One Year Later》，接着《With Coffee》

听不懂的韩文歌，只随着旋律节奏打转。

14点，海边餐厅Montmartine，午餐，牛排，薯条，沙拉，红酒。

桌号21，为今天，干杯。

午后的Goldcaost，逐渐燥热起来。

不安分的水分子四处游荡，闷。

T-SHIRT在背包下变得有点润湿，停不下的是脚步，继续向前。

走过不同的地方，经历不同的风景，遇见不一样的人。

这就是行走的目的。

路边的一个公园，大大脚印向前延伸。

不问尽头在哪里

只记录这样走过

22点20分，空无一人的Helensvale火车站。下一班火车在40分钟以后。

顺着阶梯一级一级，向上，又向下。

并不无聊。因为明天必定不会重复同样的事情。

只是好象又回到了简单的童年，

甚至感觉像猫转身捉自己尾巴一样，

偶尔的自娱自乐，

重新感觉到轻松的快乐。

23点40分，回到Brisbane Altandi。

空荡荡的汽车站。最后一班从火车站回家的车刚刚开走。

没有埋怨，反而觉得畅然，从行走开始，由行走结束。

夜凉如水

头顶上的天空恢复了清澈的面容。繁星依然。

18日凌晨0点10分，在路上。手机猝响。爸爸的第二个长途电话。

因为我没在网上，他担心我还没回家。我知道，在他背后，还有

妈妈，外婆，外公和奶奶。21岁的我，一个人在路上，旅行，回家。

写了又删，写了又删，已经记不得这是第几次重新打开电脑。心里的感觉本来好好的在那里，却像被点了删除键一样，都不见了。反正也不知道想写什么，就任意手指的移动，组合出字句。

圣诞节终于过了，我更像个旁观者看它来了又走。X'mas Eve那晚，我站在Queen Str.步行街头，无止境的寂寞。身边的朋友和来往的人群仿佛根本就不存在，或许是他们站得太远，无法触及。Southbank绚烂的烟火在黑暗中闪亮，又熄灭，所谓的气氛让我无法呼吸。奇怪的是我在微笑，清醒的想起要拒绝悲伤，就算心中那束曾经为我燃放的烟火再次亮起，熄灭的日期也是停留在2002。于是离开，之后的感觉一片空白。

我知道快乐是自找的，我也知道过去的总会过去，不然我不会总是以倾听者劝导者的身份在朋友们身边。有时我真的怀疑自己曾说过的话，因为真的是在旁观者的立场上吗？还是又带入了自己感官。过去的伤疤可能已经愈合，但印记不会消失了。每当朋友问起他们的经历，我总是在戳自己的伤疤，然后问，还疼吗？不疼，应该是忘记了；疼，应该更坚强。医不治已嘛，这样的安慰更像是敷衍。有时真想逃离这一切，坐在路边的咖啡座，看人来人往，看天色变幻，冷静后，再回到自己的生活。我坚信自己的坦诚和直觉，甚至似乎都可以透过浅浅网路看到素未谋面的朋友的心路历程，可惜，我自己真正面对自己了吗？找完了所有借口，又换上了面具。我在自己的生命里扮演什么样的角色？还是在玩变脸的把戏。

X'mas那天晚上下了一场暴雨。之后的空气湿湿的，微凉。我习惯性的坐在桌前，咖啡，电脑，身体空空荡荡。从高中开始就很享受这样的发呆，这是一天忙碌后的沉淀，也是夜晚思绪的酝酿。翻看着电脑里的一张张照片，我，朋友们，不同日期，不同场景。这些记录在诉说着一段段的欢乐时光却很难找到一张悲伤的面庞。或许是这样，我们总喜欢把快乐放在表面上，把悲伤藏起来，以为看不到就没有发生过。真的是这样吗？记得有人说过人生的轨道永远是两条并行，一条快乐一条悲伤，可以都看不到，但是不能否认它们的存在。我似乎又对自己恢复了信心，算是又找了个借口吧：）因为我可以平静的述说悲伤就像述说快乐一样，这样的坦然应该是放下了。并不要求自己像戴着面具一样冷静，或许在某个特定的日子我还会为往事伤感，或许在某个特殊的地方我还会想起某某某，就堂皇的放任自己的情感，甚至幻想着如果时光倒流。当第二天早晨醒来，发现日历还是继续的往前跳，我会有点失望，然后再回到生活里寻找最真实的笑容。

到了今天的28号，2004可以用小时来倒数了。每年的这个时候都想要大盘点，不过庆幸自己不是学会计的，算不清这糊涂帐，也就无所谓了。想到生活还要继续，我就头疼，理由太多，马上又要交论文，考试，春节不能回家，情人节身边没有情人，生日又会老一岁，三八妇女节（和我没什么关系，略，以后什么植树节，儿童节皆略），申请研究生，读书，找工作等等等等。痛并快乐着啊，这就是那个所谓什么的XX的生活。：）

Brisbane已经下来三天的雨，很反常，看看天气预报，竟然接下的一周都是雨。往常的这里到了12月早就是30多度，而家里的空调要到两周后才能安装，谁说这不是天公在作美呢。我喜欢夏天的雨，当晚上呆在家里对着窗外的的狂风骤雨，心里满满的都是安稳和惬意。想起年初的一场暴雨，黑色星期五，为了一堂法律课，我不得不和往常一样步行上山去学校上课。去时一身水，到朋友家换了身衣服，回来又是透湿。回家的路上，台风把我的伞撕成了两半，我索性也是无可奈何的走在雨中，却还惯性地想要是老天把这淋浴的水龙头关小点就好了。经过墓园，一地打落的枝叶把漆黑的天幕衬托得更加凄惨。墓地的宁静被穿过墓碑的风拉扯得支零破碎，像有谁在拼命的诉说什么。但又说得出什么呢？我尝试着咆哮，声音在这诺大天地之间显得的苍白无力，瞬间就被淹没。像几米漫画里的那只孤独的野兽，在旷野呼号，回答它的是若有若无的回音。我突然变得那么的无助和脆弱。山下的那个停车场，空空荡荡，风和雨肆无忌惮的来去自如。我被吹得东倒西歪，手中破烂的雨伞变成了可笑的道具。我走在这里，演着这幕独角戏，没有人可以代替，没有人可以鼓励。那样的感觉是彻底的心寒，我很寂寞。

今天的我安坐在家里，窗外是同样的台风和暴雨。回头看看从那时走过的路，弯弯曲曲，起起伏伏，但是我现在已经在这里了，向前，可能崎岖依旧。我清晰的记得那天到家的时候，我几乎瘫做在走廊地上，身下是一滩水，心里却开始温暖。在这个只有一间屋子暂时属于我的小小空间，至少可以为我挡风避雨，就是家的延续。屋里的一排相夹里，不同的笑脸凝望着我，就像不变的关怀。我冲进浴室，暖暖的水流从头到脚，身体开始慢慢回暖。我才不要生病，不然连老爸都会变的超级罗嗦；我还要上网去，和天南海北的朋友聊聊，或许有谁今天不太开心，需要我的安慰；或许谁今天有开心的事，可以安慰我。外面的雨还在下，不用再去管它的大小，只是希望还在雨中的路人都能快快回家。

我告诉我一个朋友，我喜欢在这个陌生的城市一个人游走，看陌生的面孔，经历不同的风景。我走得很坚定，因为可以分明感觉到身后的力量。不管人生的舞台在哪里上演什么样的剧目，我们从来都没有演过独角戏，从来没有。偶尔的孤单，是不同的体验。其实没有绝对的孤单，知道自己被需要，就是一种依靠。

还可以在这样的路上走，真好：）

我对假期没有特别的渴望，就算可以肆无忌惮的大睡，但南半球逐渐强烈的日照总是让我准时苏醒。没有什么不同，除了课比平时少了些，却让我百无聊赖。总是在盘算着还能做些什么，除了上课，除了打工，除了看DVD，除了睡觉，余下的仍然一片空白。想写点东东的念头在这样的初夏很容易就被蒸发殆尽；篮球的吸引力随着放假女性观战人数的大幅下降而到落到了一个谷底。Brisbane干燥的空气和每日十二小时的阳光连发霉的机会都不留给我，更多时候我就坐在桌前或者躺在床上，好象，在等死：）

我每周还有两个晚上去学校上课，至少可以保持和人类的接触。Summer Course据说是全校美女平均指数最高的课，我在开学那天深以为然。坐在最后一排放言望去，至少三分之二是亚裔女生典型的长发披肩和婀娜的身段，景象何其壮观。随着课程的深入，又不免落入大学上课的俗套，美女人数的与日锐减，直接导致男生人数和总人数的下降。我坐在教室里，越来越多的感叹，要不是学费昂贵我又无处可逃，我也闪。

久走夜路必遇鬼，古话是这样说的。我家住在学校山下，除了穿过学校的森林步行回家别无他法。我一直怀疑开辟这条路的人别有用心，甚至，或许根本不是人开出来？蜿蜒的小路在林中穿行，刚刚延伸出学校的领地，就是这样的局面:一面的陡坡，坡下是QE体育场；另一面是Brisbane最大的墓地。这样绝妙的搭配，不得不让我在经过的时候浮想联翩。一边是生气的昂然，一边是归宿的寂静。就像冥冥之中谁的注目，在俯瞰后来者的旅途。我常常在傍晚走过，去学校上课。五六点钟斜射的阳光从墓地穿射过来，覆盖了山丘，一直弥漫笼罩了整个体育场，那一瞬间，灿烂金黄，这就是生命的轮回吗？晚上回家，是另外的景象。无可否认，最初是有毛骨悚然的感觉。昏暗的路灯因为年久失修而发出惨淡的光，有时还忽闪忽闪。本来皎洁的月光在树叶的遮挡下也是时暗时明。从Goldcoast吹来的强劲的海风穿过树林，发出怪异的嚎叫。我总是一个人走过，影子在身边跳跃，整个就是恐怖电影的情节。晚上回家我喜欢边和朋友打电话边赶路，更奇怪的是每次路过墓地门口，手机信号就会完全消失，屡试不爽。时间长了，什么也都无所谓了。偶尔被林中突然穿过的小动物，或是蜥蜴或是松鼠，吓了一跳，反而不禁为这山林野趣而失笑。倒是若前后有同路人，还能让我多少忐忑不安。

在这样的路上走，我很寂寞，但是依然向前，没有选择。