（现在的我站在21岁的门槛前，回头，看过往的轻狂岁月。写于2003年末）

我站在2003的最后几天里。

离开南半球夏天的圣诞节，回到北半球的寒冬。仍然温暖，因为十九岁的尾巴终于回家了。这样的2003，没有任何特别的一个奇数年，却载着我们最后的年少激情飞走了。或许真的应该写一篇真情澎湃的文章来纪念，我却很难有以往的感觉。一切都是那么淡淡的，而顺理成章，当一个又一个朋友笑着说升级奔二了，手中握着的那些轻狂岁月终于到了一个尽头，莫名的悲伤无所遁形。

倒回03年的二月，十九岁生日陪在我身边的那个人现在在哪里呢？忽闪忽闪的QQ头像和变幻无常的手机号码把无形的距离拉得太远。我会常有这样的想法，怀疑过去的一切是否真的发生过。像一颗流星滑过的轨迹，瞬间的灿烂炫耀到了及至，美得让人怀疑它的真实，然后嘎然而止，就此恢复平静。这样的过程好像是必然的，以为不会在自己身上上演的情节又落入了俗套。

很多事情并没有因为十九岁而有任何不同。

六月，撕心裂肺的炎热提前到来。我常常顶着太阳的光芒在这个我生活了十九年的城市里行走，一圈一圈，一遍一遍。我独自一人在完成这项工作，因为还有一个月，我会离开这里，去南半球开始我的大学生活。痛并快乐。曾经有过的点点滴滴终于在这个时候一起冲击我的记忆中枢。两年前的高二，我在为高考泥潭中挣扎的我们而感叹，信誓旦旦的要和我的朋友们一起坚守，以为炼狱的涅磐后就是崭新的明天。只是Duck远去了加拿大，老邱强装的无所谓还历历在目；一年前的同一时间，Sarah和我先后离开了，离开以往的约定和即将面对黑色7月的朋友们，各奔东西；这一年，我不停的走，走过熟悉的角落，街道，咖啡店，水吧，电影院和篮球场，似曾相识却已物是人非。这不是个适合回忆的季节，我会显得很脆弱，可是有这个必要吗？我们不可能总活在回忆中，为什么还要纠纠缠缠。

Carl又在我最寂寞的时候从美国回来了，我们常去的篮球馆终于有了他的身影。他还是孩子般的阳光，甚至还摆脱不了些许的腼腆。我们都把篮球看成至爱，每场比赛都是战斗，甚至为了一个球而喋喋不休，从十二岁的初中开始就是这样。最近我老是幻想他和我穿西装的样子，当我们都几十岁了还是这张娃娃脸，依然抱着个篮球横冲直撞该怎么办呢？04年的2月29是Carl二十岁的生日，我想他一定会在接受我们祝福时狠狠地说：Shit！我才5岁！

同样的七月，对我是不一样的。站在机场外头，我很自信的向爸妈和朋友微笑，那种预期中酸酸的味道并没有出现。这样的旅程,成都-香港-布里斯班：从北半球的夏季到南半球的冬天,我瞬间被拉扯到了另一个世界。当飞机平稳的降落,打开飞行时紧闭的窗,澳洲第一缕阳光立刻充满了机舱,强烈却并不温暖,这已是在离家数千公里的异乡。站在十八个小时里的第三个机场大厅，我准备换点零钱，环顾四周，突然才发现我是孤身一人。彻底的孤独，人来人往，全是陌生面孔。甚至来不及感到伤感和彷徨，我就必须开始我的旅程。

大学的生活开始得还算顺利。远没有想象中的美好和多彩，我习惯在学校，超市和家之间来来往往，也看惯了沿路的风景。害怕收到朋友的邮件，避开网上的校友录，我在地球的某个角落过自己的生活。网络很浅，孤独很深，一根光缆把朋友的信息可以立刻拖到眼前，却不能替代相见，我宁可怀念。

半期考试前一周，我病倒了，高烧。吃些从国内带来的药，然后睡觉，只觉得床垫很软，我就这样塌陷进去，就像从高空坠入云海，无止境的坠落。感觉好点就起来给自己随便弄点吃的，看几页书，然后再睡。没有白天和黑夜的分别，一直挺过考试。家里的电话依然隔三差五的打来，爸爸问，怎么声音不对，我总是推说是信号不好。这时候，只有我自己才知道是怎样忍住泪说出这些话的。以往总是以为19岁的我很坚强，什么样的苦什么样的累都可以自己背，现在才明白在家还是不在家，我永远是爸妈的孩子。那些所谓的坚强，就像没有根基的墙，一推就倒，有家可以依靠是一种莫大的幸福，而这种幸福并不是每个人都可以体会到。

终于熬过11月，学期结束了，成绩很好。我根本无暇顾及其他，最后一门考试的当晚就登上回家的飞机。第一排第一号的位子就是心情的写照，似乎这样离家就会近些。绕过地球那么大一圈，家永远是终点站。我又是第一个冲下飞机，在舷梯看着熟悉的成都灰色的天，这有什么不好呢？这就是我的家乡我的家。

看到刚从加拿大回来的Sarah时，她在商场里选化妆品。她比约定早到了，我却没有着急，站在远远看着这个女孩，今年流行的白色绒毛大衣称托着精心烫过且挑染成傈色的头发，时尚的背包配上古惑的腰带。当我上前拍她的肩，转过一张画过淡妆的面容，精致而靓俪，和这样的城市交相辉映，却不再是隔条过道坐在我旁边的那个女孩，不再是那些清涩岁月中默默而淡然还略带婴儿肥的女孩，这样的陌生我会慢慢习惯。我们一遍又一遍的走在春熙路上，晃过眩目的商品和熟悉的建筑，耳畔有Sarah依然童稚的话语，吃冰淇淋时孩子般的样子，我感到有些无所适从，却习惯欣赏这样的转换，她应该还是她吧，如旧的纯真是冬日里的一抹亮色，就算不是彻底的成熟，不是脱茧而出的蜕变，至少还有过去依稀的影子，就足够了。

再次看到老邱和方亦，是老邱的奔二大典上。方亦已经先于我们跳出十九，他浅红色的头发似乎还在缅怀为灌篮高手疯狂的年龄，他没有任何的改变，依然有熟悉的默契。老邱身边多了一个女孩，个子高高，短发，文静。他们旁若无人的走在前面，拉长的影子在成都少见的冬日阳光中摇曳，真的很相配。我们在调侃中祝福他们，老邱的幸福大学生活终于降临了。老邱嚣张而自得的笑，女孩腼腆而略显无措的样子都那么让人羡慕。我和方亦在一旁完成着重复的对话，我问，干吗不找个女朋友？不要眼光太高！方亦提高着声调回答，我啊？女朋友都有一车皮了。我很明白会有这样的敷衍，从“二十岁前完成一次早恋”到“享受一下中国特色的大学生活”都不曾打动他，甚至我都要开始怀疑他的性向，但他一定有他的理由。其实每个人心里都有自己最深的秘密，或许是幸福的或许是隐痛。我们在渐渐的长大，长大，把过去忘记，包括希望忘记和不能忘记的，但到了最后总是曾经以为不能忘记的随风而散了，那些念叨着期望抛向云霄的往事却被不知趣的铭刻在心，逃总是逃不掉的。

后来Sarah问我，老邱有女朋友了，那Duck怎么办？我一下子愣住了，好久都不知道怎么说话，Duck吗？还在加拿大冬季中的Duck，她应该也会有她自己的幸福吧。我真的宁愿相信她和老邱之间并没有什么，只是我们的妄加揣度，但是那样的感情真的没发生过吗，过去了吗？真的是懵懂的年龄在作祟吗？如果时间能倒转，可不可以有个电影那样的大团圆呢？我们走的这趟高速单行道，沿路的风景倒退得太快。所有东西一旦过去就算想回头也抓不到。上帝死了，众神在哭泣，谁能来帮帮我们。

就算没到二十岁，或者已经迈过这个坎，改变其实从没有停止过。我期望拖住时间，却发现十九岁已经溜走大半了。我总是自私的希望我的朋友都长不大，如果可能就活在记忆，只有站在这个时候，才觉得过去的珍贵。我在怀念那些叫“孩子气”，“BABY”和“轻声低诉”的网名，我在想念那些《小幸福》和《流年》的文字，我在回忆我们共同的十多岁，那些走过的路，发生的事和经历的人。老邱变了，方亦在变，Sarah，Duck，Carl，每一个人，从过去走到现在，是所谓的成熟。我的朋友都还在说我看起来好小，就和高中时一样，我知道这不是真的，包括我，都在改变，我们都回不去了。

2004终于到来了，与以往和将来的时间流动一样平和。电视里是欢呼的人群和怒放的焰火。1月1号是一个艳阳天，虽然我的运气遭到透顶，被朋友放鸽子，玩扑克输得一塌糊涂，但我，还在笑。

今天和Sarah告别，她就要回加拿大了。站在车站，看着公车驶来，我匆匆的转身，本来想好的话都说不出口了，甚至忘了说句“一路平安”。车缓缓驶出站，我和她微笑着挥手，心里却满是想哭的冲动。再有一个月，一个月后的20岁生日，我就会登上返回澳洲的班机。那时的我又该用怎样的心情来面对家人和朋友呢？我痛恨这样的离别，却不得不重复。2004的暑假，Carl，Lewis他们又将回来，我却会被隔在南半球的冬天。我们就像一群候鸟，总在迁徙。恍恍惚惚，又是各自天涯。下次的相见是在多少年呢？20岁后的我们还是孩子吗，还是可以无所顾及的笑，挥霍这份年少轻狂吗？我守着我们共同走过的日子，数年，数十年后与你们佐酒回首。