路过天堂 （残，未完，未必有续）

续《该起飞的日子》 ， 《2003，走过19岁》

一周的绵绵细雨，很不符合这个城市的脾气。雨后阳光绽放的爽朗中，没有了熟悉的温暖。这是两年来第三个五月冬季的来临。渐渐习惯了布里斯班的冬季不下雪，却有彻骨的冰凉。成都的这个时节，应该已是初夏闷闷的热，我在离家千里的地方，用不确定的语气，说本该熟悉的事情。但是，总算又要回家了，国内用的手机号不记得没有关系，因为我知道，包括很多努力忘掉的东西，又会洪水般的泛滥开来。

最近的日子很混乱，每天都只能睡三，四个小时，论文，报告，打工压得我快要窒息，甚至有些神经质。开始厌倦这样的生活，每当考试或者要交论文前，我的电话就成了热线，认识的不认识的人都疯狂的想要从我这里得到帮助，我却为了维持Top 5%学生的虚名，把自己弄得精疲力尽。我开始拼命在城市里奔跑，而不是从容的走。追赶公车，追赶打工的时间，追赶论文的Due Date。想起那部叫《罗拉快跑》的电影，女主角为了拯救爱人在时间和命运间奔跑，而我并没有改变什么的奢望，只是有些无助的想要追上命运的脚步。开始不会做梦。到家，就狼狈的往床上一趴，闹钟调到两个小时后，想休息一下就起来继续看书。但醒来的时候已是早晨，我穿得整整齐齐躺在床上，醒来的瞬间，整个人都是呆呆的，悲哀的感觉弥漫了眼睛。就在想要放纵的时候，研究生的offer来了，我开始苦笑，原来我根本没有资格放弃。有朋友告诉我说，试着放慢自己的脚步。我说，并不是放慢了脚步就可以解脱，不愿放弃追逐，就算前面可能并不是幸福，仍然义无反顾的飞行，就像荆棘鸟一样，一生只停一次，却是用生命唱最绝美的歌。

这周的某天，微微突然跟我说，她在成都了。“啊”和一串感叹号是我的反应。本来以为她不会回去的，却比我早到家。她说她想在家呆到9月，好好休息一下。我没有深问理由，却隐隐有点不安。没有电脑的日子，我几乎和她没有联络，她好吗？真的很好？我很不确定好的定义。什么才是好呢，我自己也过得很好吗？或许她真的累了，一个人在加拿大，与思念回忆搏斗挣扎。我那些在世界各个角落里飘零的朋友们，我们该用怎样的问候开始谈话，你好吗？我还好。你呢？或者应该相顾无言，彼此就已经都懂。

一直试图用平静的语气叙述生活，就像一贯背负心事，还要装作从容的表情那样。我对说羡慕我们生活的人总是不以为然，因为他们并不了解。如同彼岸的花火，看似灿烂，谁又明了风光过后的落寞和寂寥。我想再勇敢一点，承认在向生活妥协。成长的无奈很大程度上是需要面对现实。我们这一代人的悲哀，或许就是在应该懵懂的时候懂在太多，却以为看清整个生活，就放弃了梦想。如果童年的憧憬能多留一点，我们应该就不用强迫自己把仍然是孩子挂在嘴边当借口，而可以坦然的更快乐些。

初中的一个同班同学今年得了白血病，再一次让我感受到了生命的无常。在国内的朋友陆陆续续的去看他，拍的一组照片，叫童颜。因化疗而落光头发的脑袋下还有洋溢着青春灿烂的微笑，那是曾经和我一个寝室共同生活了三年熟悉的脸。对他来说的幸福，简单得只是活着真好，其实对于我们来说，何尝不是。我们却奢侈的纵容，那些点滴的感动从指间划过，视而不见稍稍握手就能抓住的小幸福。如果换一种活法，我想做一棵树，一生就在一个地方守候，彻底放弃追逐，看细水长流，也能温柔微笑。

爸爸突然打电话给我，说老妈正在看我的msn space，让她看看她儿子真正的世界。我尴尬的笑，脸应该是红了。并不介意他们了解我的生活，他们从来都应该算是了解我的，从我初中高中的“绯闻女友”到我每周生活费多少，他们知道的比我以为他们不知道的一定多得多。他们曾经战略性的引而不发，或者旁敲侧击，直到这两年可以把两代人之间最为隐讳的感情问题拿来开诚布公瞎扯一通，我们都在努力找一座沟通的桥。可是，总有的东西曝光了反而尴尬。或许我现在过得并不快乐，但爸妈一定在吃更多苦。所以，我只想偷偷抱怨，而不让你们知道。

暖暖很轻易地把我看穿，她说每每看我的文字,心都微微的疼. 但是却可以看出我内心的强大. 远不像文字所带出的那么多脆弱。我说是的，文字里习惯性的哀伤往往只是瞬间的思绪游离，我的内心并不强大，但是足够坚强。在文字里我可以除去装甲，就算软弱也不会受伤；现实里需要更加勇敢，为了爱我和我爱的人永不言弃。这就是生活，不是吗？

残，未完，未必有续。。。。。。。。。。