本来已经断开了网络，好好的在念书，但是现在的心情无法平复。

刚刚给外婆打了电话，国内时间还有两个小时，是她73岁的生日。外婆当然不会上网，但我想在那声“生日快乐”之后，在这里也记录点什么，或者是把我的幸福拿出来和大家分享。

我小时候是在奶奶和外婆的轮流照顾下长大，那时爸爸老在国外长驻工作，妈妈在东北大学读书，10岁前我的家的概念就是奶奶家和外婆家。我是全家人的BABY，是奶奶，外婆，爷爷，外公的宝贝，在他们面前我永远都是他们的鹏鹏，最乖的孩子，长不大的孩子。

这里先说外婆，作为她生日礼物的一部分，网络版吧：）

小时候我就睡在外婆的大床上，整晚像只跳蚤那么不安分。外婆的发明是把被子两边缝起来，织成一个桶把我包裹起来。夏天的整晚，只要我是醒着，外婆就会打着扇子，我想她应该是全世界最节能的风扇了。我身体不好，外婆每天一天鲫鱼煮给我吃。那时还小，怕我被鱼刺卡住，外婆是从头到尾把刺去掉喂我，一点一点的拨，怕鱼冷掉，下面还用一个酒精灯温着。外婆拨一勺，我吃一勺。我永远不能忘记她带着老花眼镜坐在桌前的样子，每天下午那一个小时，永远不能忘记。

小学四年级前，我还住在外婆家。到学校要过一条大马路，每天放学上学她都去接送。别的孩子都自己上学了，我也好希望像他们那样自由。直到那条路通了天桥，又在我的强烈要求下，外婆同意只送在家这边的路上等我。我想到现在自己还不能完全体会那种等待，是有多么深的感情在酝酿的。

大一点了，和爸爸妈妈住一起，有了自己的房间。但照例每周六回外婆家，周日是奶奶家。在那里，我可以肆无忌惮的像个被宠坏的孩子，到处找吃的，永远都找得到。直到现在爸爸还在说，我吃完饭不洗碗的习惯就是在外婆家养成的。

上的高中离外婆家也很近。我唯一一次离家出走，是老爸出差，跟妈妈吵架，出走的地方是外婆家，晚上10点骑着车就去了。外公是复旦大学的法律系毕业生，我小的时候他老是很忙，又很严肃，和我说话的话题总是学习。那次他看到我的第一反应是我第二天上学怎么办。外婆早就开始收拾房间，然后叫我外公闭嘴，安顿我睡下。再晚一点，我听到她打电话数落我妈，我心中简直在暗喜。从那以后，我有差不多大半年赖在外婆家，和妈妈和好了也不想回去。这里离学校近，可以睡懒觉，早饭有人做好，对我这样的懒惰鬼来说不是天堂是什么。在自己家，我从来没有被溺爱过，在外婆和奶奶家，这似乎是理所当然的。

外婆以前就经常塞零花钱给我，好象怕我妈妈虐待我（不过也是，我爸妈从不主动给我零用钱，我也不好意思去要：）。我第一次在国内体验生活去打工，做服装专卖店的导购，站了一个月，拿了500块，只够买两筒螺旋藻，一个给奶奶一个给了外婆。他们俩的表情依然是我现在努力的动力。每次回国外婆还塞钱给我，我拒绝她，她就拿她的心脏不好当是武器：“鹏鹏，快拿着，再不要外婆要生气了，一生气心藏病就要犯。”在这里不得不多说一句，前天奶奶又打电话给我爸，说给我400块当压岁钱和生日的。等我爸去拿，发现变成了2500，奶奶说，400块是澳圆！80多岁的人了，她还知道澳圆的汇率涨了，不是1：6了。

外婆炒股票。如果赚了点，她就会很高兴的宣布，今年夏天的西瓜钱回来了。如果套牢了，在电话里她就会装哭腔：“鹏鹏，快回来帮我炒股票，不然就亏完了。”我回国的机票外婆总是强制性的报销，这和她的股票其实没关系。

不想再写下去了。每次想到家里的人曾经和现在对我的好，鼻子酸酸的感觉就没有停止过。上面这些零碎的文字怎么可以完全表达他们对的情感和我对他们的感激。我最怕听的是爸爸说，他们现在要努力赚钱，以后不要成为我的拖累；我最怕听的是奶奶问我多久回家，然后说还有那么久啊；我最怕听的是爸爸说外婆病了，外婆说她自己很好；我最怕听的是一句话，儿欲养，而母不在！

有些东西永远不能忘记，但是最好趁着它们还没有成为过去，趁着还可以付出努力，趁着还没有成为遗憾，就好好珍惜。

这篇东东写了1个半小时。现在是国内时间11点半，想再跟外婆说声生日快乐，路过的人请和我一起为她祈福，然后请各自打电话回家，告诉你关心的人，你很好，很想他/她。