我很想把这些一小段一小段的文字串接起来，但是失败了，或许就像我混乱的思绪，没头没尾，没有来由；大概我不是在说我的心情，因为这些文字不是故事；再可能是这些日子的积累，还是那句话，我并不是触觉敏感的人，但希望有人懂。

童话

光良的新专集经典得一塌糊涂，多少满足了我长久来的期盼，把时光拖回到无印良品的那个年代。可我还是贪心的觉得还缺少点什么，难道是当年的心情，曾经年少简单的感动。

如果说成长的标志，就是不再相信爱情的童话里海誓山盟可以超越距离，理智战胜情感，责任重于浪漫，我想也是一种悲哀。可是经历过太多的人又怎么能回到从前呢。看过这样的文章，讲的是个实验，一只鱼缸，用玻璃隔开，一边是饥饿的鲨鱼，一边是它的食物。开始，鲨鱼不顾头破血流一次又一次的撞击玻璃，可每当玻璃有点裂缝，就会有人换成新的。最后即使是把玻璃拿开，美食在眼前滑过，鲨鱼也宁可挨饿，不愿再越雷池半步。注释是，爱过的人失恋的人知道那有多痛，多么无奈的妥协。

如果时间倒退，我是说如果，我知道没有如果，但是如果还能想念，如果还有如果，我宁可放弃童话，放弃梦想，好好的守在一个人身边；如果还有如果，我宁可仍然相信有童话，不管隔得多远，可以看到同一片天空，就能坚持到底。

一直向北

这里的天空一直很晴朗，很干净，有云挂在天上，都是一副卡通的样子。晚上走在漫天的星空下，可以让思绪升华。北斗七星总是那么明亮，完美的排列，完美的形状。但真的那么完美吗？一组北斗，像不像半个心型。JACK和ROSE应该一同沉入海底，剩下半颗思念了半个世纪的心就是完美的结局吗？勺尖对着的北极星，是北斗想要指明的方向。他们好象本来应该在一起，却分属两个星座，相隔遥远却若即若离。

我的思念，都在北边，从新加坡，到台湾，从大陆，到加拿大，再回到澳洲，划成大大的三角。我找不到最短的距离可以把它们都连起来，黄金分割线不能弯曲，只能直来直往，把心情割得支离破碎。一年后，我会去墨尔本，想北却更向南，好像事实总与愿望背道而驰。一直向北，一直向北，是永远不会改变的方向。世界上没有零距离，也没有理论上绝对平行的两条线。我希望该懂得的人就会明白，有种想念和距离无关。

寂寞

看了太多关于寂寞的字眼，听了太多关于寂寞的歌曲，我还是愿意相信，寂寞并不是一种时尚。生于八十年代的我们，大多数没有亲兄弟姐妹，很难算清我们是失去了太多，还是得到了更多。但是逃不掉的微酸的寂寞驱使着我们总在寻找同类。有些人认识多年也只是点头之交，有些人擦肩数次还是不识。想说的是有一种幸运，偶然或者不偶然认识了一个人，可以在第一次聊天的时候就直接告诉他/她，‘你是我肚子里的蛔虫’；可以不用面对面就能交心不管是网络还是电话，能互相倾诉凝听就好；可以把‘相识恨晚’‘红颜/蓝颜知己’什么样的文绉绉的词都从字典里扒出来去形容他/她，可以两个人没有什么话题东拉西扯的就消耗了一晚上。张爱玲那段著名的关于缘分的话，我真正触动的是最后一句‘噢，你也在这里吗’。那一声‘噢’那种寂寞的等待让人心灰意冷，彻骨冰凉。

别说再见，好吗

妹妹说我是个自私的人，希望所有快乐都环绕在身边。我知道她说的自私加了引号，但不知道这孩子气般的霸道还能维持多久。我固执的认为那个心理年龄测试33岁的我应该有个外壳，就像保护色一样，往往说出理智得老气横秋，令人瞠目结舌的话之后，至少还可以用童言无忌来敷衍过去。我经常会陷入这样的痛苦，明明是满满的情感却要被一条简单的理由全部删除。太清醒的人是不是永远要承受责任的煎熬，难道就不能像孩子那样，想要什么就大声说出来吗？可惜的是，给我五分钟，我又可以很冷静很冷静，甚至残酷，看着逝去的东西轻声说再见。我痛恨说Bye， See you later更像一种敷衍。说Farewell吧，用个不常用的词来掩饰离别，就算有着永别的意味，我们都不说再见，好吗。

下一个永远

朋友说，趁着还年轻，可以尝试各种恋爱。我说，并不是经历所有才是完整。有时，就只想安安静静地在时间树下，做个傻猎人，等自己那只命中注定的傻兔子撞上来。电脑里反复放着：思念就像关不紧的门，空气里有幸福的灰尘。希望幸福真的像这样无孔不入。十多岁，二十多岁，乃至三十，四十，哪个年龄才是适合谈论永远。从生命中走过的人，就可以像空气一样消失，相忘于江湖了吗？需要多少时间我们才能跌跌撞撞的从记忆里走出，又走进下一个永远。三千烦恼丝，断去还复生。

看着两个人的背影，那种执子之手，与子携老的脉脉温情又涌上心头。没有放弃的是期待。下一个，希望，就是永远。