我希望你来过 但无须记得我 路过 便十分有意义

考完第三门期末考的回家路上,我提醒DONNA,第二天早晨就可以注册下学期的课了.DONNA侧过脸,有点茫然有点疑惑,却带着明显的幸灾乐祸,甚至得意洋洋,装糊涂坏坏的问了一句:"我干吗要注册?"干吗要注册?半秒后,我开始在街上狂叫,四围无人,连回声都没有,是啊,她干吗要注册,考完最后一门课,她就毕业了.

还有1个月,我来澳洲就整两年.还有1个学期,我也要大学毕业了.这里的大学,更像一个驿站,来往匆匆的人,面熟而无深交.灵活的学分制带来的却是稀薄的大学情怀.今天你修完了学分,拧包走人;明天轮到了他,也没太多的留恋不舍.

我脑海里缠绵的居然是川大后面的小巷.特别是在科大校区红瓦寺的那一段,破破烂烂,一下雨,就变得泥泞不堪,或许还保持着爸爸在川大上学的那个年代的影子.小时候,爸爸经常带我到川大放风筝,去英文系过少儿英语等级,好象没有什么特别的快乐,却留下了深刻的回忆.我没有念过国内的大学,但在川大上过课.于是那段时光反而成了大学回忆的代替.

那些日子单纯而闲适。我常常抱着书在川大最古旧的楼间行走，好象在检索每一块石板上都留着历史的痕迹。其实我念的高中远比川大历史久远，甚至是全国第一所官办学校，汉代就有了，很遗憾，如今除了还是保护文物的校门和花园里残缺的石碑，仿古风格的教学楼里再也找不到岁月的影子。川大有很多近代的建筑，清砖灰瓦，并不破败，冷色调的装饰有让人安静的力量。学生的青春朝气和大学的古朴典雅，似乎在陈诉古往今来的轮回。我看到，在楼宇巷尾，流连的影子，从一天另一天，从一个年到另一个年，从一个世纪到另一个世纪。青春老了，灰飞烟灭，恍惚的镜头，时光错乱。

大学背后是应供需关系而生的餐馆小吃店，天南地北的风格，味道很是不错，曾经是我上课时就无比向往的地方。总有一个人在校门口等我，然后牵手走过那几条并没有浪漫色彩的小街，可就像幸福安静的脚步跟随在身边，从不会走远。小店的食物总是有独到的地方，味道不错，但知道用的碗筷只是表面洁净就好，千万别期望太多。有的时候吃的也不重要，坐在你对面的是谁就决定了整个心情。小街要到大路的尽头，有很多咖啡厅和酒吧。良木缘也在，是我钟爱的地方。那一家的格调很适合闲谈，咖啡不错，果茶更佳。放在烛台上加热的玻璃茶壶，酒红的水色，弥漫开的温柔水汽，暖着整个冬季。或许再没有机会体会在寒冷潮湿的冬日下午拥有的幸福温度，或许回忆只能被朋友聚会的场面代替，纵然结局并不完美，但可以释然。

很久没有读中文书,也没有读什么有深度的文章,语言变得越来越贫乏.满满的写字冲动经常就在呆望电脑半小时后变得空空荡荡.有点沮丧,心里的感觉不再是感情.越成长,眼里的色彩越来越单调.或许是现在居住的这个城市没有小道，不曲折，不适合游荡。但我想有天我可能会充满留恋的回忆这里的蓝天大海和一些人，就像现在常常将思念寄托在那些似真似幻的过往时光一样。

是时候该回家，放下行囊，清空重量，准备重新启程，在路上。

(图片引用自Chianti)

关于回家

凌晨两点,无睡意,朋友的电脑,耳边还是熟悉的曲子CHRISTINA.明晨需早起,全天的工要做,然后K书,考试从这周六开始.这些是最近生活的全部.

背景又换了,有一丝丝的蓝色,足够.略显苍白的主题,就像过得有气无力的日子.说不清,但我并没有颓废的感觉.只是累,累得想回家,想得很辛苦,更累.

离回家的日子只有两周了,手指脚趾加起来就能数清楚,不行,还可以加上牙齿.日历变得多余,行程已定,归心似箭.

11日 考试开始

20日 考试结束

21日 早晨飞机,下午抵达新加坡.终于可以见到就像我失散的妹妹一样的JOLENE,我一直固执而厚脸皮的认为她和我多少都有些血缘关系,以至于想跟她去结拜.除去性别,年龄的不同,她身上看得到我三分之一的影子,或许应该更多.

23日 离开新加坡,下午抵达成都.一个我可以拥抱亲人,朋友,回忆的地方,叫做家.有些人见得到,微微, 卡卡,JEFF,KIDDY, SALLY, RONNIE;有些人还是见不到,LEWIS, DUCK, LISA;有些人未曾谋面,期待相逢;某些人相见不如怀念.

地球是圆的,走了一圈,总会回到起点.

如果思念是一片无边汪洋,想你的心是否注定流浪.

关于“关于”

写BLOG是件辛苦的事。

明明可以不写，但是还要写，当更新成了一种负担，工作甚至责任，如果更觉得烦，累，闷，三个字可以形容BLOGGING：自作孽。或许两个字就够了：犯贱。

喘口气。。。

于是回归主题，想写点什么就写点什么，语气有点像医生的判决：想吃点什么就吃点什么吧。后果很严重，恩，我知道。不外乎大家都大吃一惊或者失望，原来这人不过如此，除了时常装深沉，背地里就整一个大白话小天王。接下来，本站链接下的说明就该改成，此处，曾经很旺。

（转折）我突然体会到了畅所欲言，废话连篇的快感，所以谁也别拉我，拦我，违令者斩。正因为如此，我才能在明天还有一篇论文要交的紧急情况下，在这里耗费青春年华。

从小最痛恨写立意清晰，条理有续的作文，虽然我当年最擅长议论文。动辄开门见山直入主题，正文排比连连，激情如滔滔江水，思绪似绵绵秦川，跌宕起伏，气管云霄。一周两篇，字眼都不用重。而今终于可以随性发挥，无主题也不要紧，没比喻也不要紧，主谓宾排列顺序统统不要紧，可惜，没了，写不出来了，干燥得就跟便秘似的。不雅？请自便。

索性，胡搅蛮缠，乱谈琴。

路过天堂 （残，未完，未必有续）

续《该起飞的日子》 ， 《2003，走过19岁》

一周的绵绵细雨，很不符合这个城市的脾气。雨后阳光绽放的爽朗中，没有了熟悉的温暖。这是两年来第三个五月冬季的来临。渐渐习惯了布里斯班的冬季不下雪，却有彻骨的冰凉。成都的这个时节，应该已是初夏闷闷的热，我在离家千里的地方，用不确定的语气，说本该熟悉的事情。但是，总算又要回家了，国内用的手机号不记得没有关系，因为我知道，包括很多努力忘掉的东西，又会洪水般的泛滥开来。

最近的日子很混乱，每天都只能睡三，四个小时，论文，报告，打工压得我快要窒息，甚至有些神经质。开始厌倦这样的生活，每当考试或者要交论文前，我的电话就成了热线，认识的不认识的人都疯狂的想要从我这里得到帮助，我却为了维持Top 5%学生的虚名，把自己弄得精疲力尽。我开始拼命在城市里奔跑，而不是从容的走。追赶公车，追赶打工的时间，追赶论文的Due Date。想起那部叫《罗拉快跑》的电影，女主角为了拯救爱人在时间和命运间奔跑，而我并没有改变什么的奢望，只是有些无助的想要追上命运的脚步。开始不会做梦。到家，就狼狈的往床上一趴，闹钟调到两个小时后，想休息一下就起来继续看书。但醒来的时候已是早晨，我穿得整整齐齐躺在床上，醒来的瞬间，整个人都是呆呆的，悲哀的感觉弥漫了眼睛。就在想要放纵的时候，研究生的offer来了，我开始苦笑，原来我根本没有资格放弃。有朋友告诉我说，试着放慢自己的脚步。我说，并不是放慢了脚步就可以解脱，不愿放弃追逐，就算前面可能并不是幸福，仍然义无反顾的飞行，就像荆棘鸟一样，一生只停一次，却是用生命唱最绝美的歌。

这周的某天，微微突然跟我说，她在成都了。“啊”和一串感叹号是我的反应。本来以为她不会回去的，却比我早到家。她说她想在家呆到9月，好好休息一下。我没有深问理由，却隐隐有点不安。没有电脑的日子，我几乎和她没有联络，她好吗？真的很好？我很不确定好的定义。什么才是好呢，我自己也过得很好吗？或许她真的累了，一个人在加拿大，与思念回忆搏斗挣扎。我那些在世界各个角落里飘零的朋友们，我们该用怎样的问候开始谈话，你好吗？我还好。你呢？或者应该相顾无言，彼此就已经都懂。

一直试图用平静的语气叙述生活，就像一贯背负心事，还要装作从容的表情那样。我对说羡慕我们生活的人总是不以为然，因为他们并不了解。如同彼岸的花火，看似灿烂，谁又明了风光过后的落寞和寂寥。我想再勇敢一点，承认在向生活妥协。成长的无奈很大程度上是需要面对现实。我们这一代人的悲哀，或许就是在应该懵懂的时候懂在太多，却以为看清整个生活，就放弃了梦想。如果童年的憧憬能多留一点，我们应该就不用强迫自己把仍然是孩子挂在嘴边当借口，而可以坦然的更快乐些。

初中的一个同班同学今年得了白血病，再一次让我感受到了生命的无常。在国内的朋友陆陆续续的去看他，拍的一组照片，叫童颜。因化疗而落光头发的脑袋下还有洋溢着青春灿烂的微笑，那是曾经和我一个寝室共同生活了三年熟悉的脸。对他来说的幸福，简单得只是活着真好，其实对于我们来说，何尝不是。我们却奢侈的纵容，那些点滴的感动从指间划过，视而不见稍稍握手就能抓住的小幸福。如果换一种活法，我想做一棵树，一生就在一个地方守候，彻底放弃追逐，看细水长流，也能温柔微笑。

爸爸突然打电话给我，说老妈正在看我的msn space，让她看看她儿子真正的世界。我尴尬的笑，脸应该是红了。并不介意他们了解我的生活，他们从来都应该算是了解我的，从我初中高中的“绯闻女友”到我每周生活费多少，他们知道的比我以为他们不知道的一定多得多。他们曾经战略性的引而不发，或者旁敲侧击，直到这两年可以把两代人之间最为隐讳的感情问题拿来开诚布公瞎扯一通，我们都在努力找一座沟通的桥。可是，总有的东西曝光了反而尴尬。或许我现在过得并不快乐，但爸妈一定在吃更多苦。所以，我只想偷偷抱怨，而不让你们知道。

暖暖很轻易地把我看穿，她说每每看我的文字,心都微微的疼. 但是却可以看出我内心的强大. 远不像文字所带出的那么多脆弱。我说是的，文字里习惯性的哀伤往往只是瞬间的思绪游离，我的内心并不强大，但是足够坚强。在文字里我可以除去装甲，就算软弱也不会受伤；现实里需要更加勇敢，为了爱我和我爱的人永不言弃。这就是生活，不是吗？

残，未完，未必有续。。。。。。。。。。

我希望你来过 但无须记得我 路过 便十分有意义

我感觉到了生命悄悄的流逝。

每到考试的前后，身体就会到达一个极限。然后，定律般的病倒，昏睡一周，恢复。这一回，我没有生病，样子却吓到了很多人，憔悴得应该去拍恐怖片。那几天，读书，考试，上课，打工，我在尽力让自己忙碌，忙碌得呼吸的时间都没有了，整个星期只做了一次饭，就活了过来。

每天当黑夜降临的时候，我都感觉到精疲力尽，体内的生命力好像就被逐渐暗下去的天空一点点的吸走。一天又要过去，慌张而忐忑的情绪让心脏收缩得过于用力，隐隐作痛。心情莫名其妙的烦躁。上半年的运势不佳，我也无可奈何，绷得太紧的神经，在等待断裂的一天。第一次买烟，然后疯狂的抽，我并不上瘾，最难过的也就是不上瘾，尼古丁难道也像咖啡因一样在我身上不起化学反应？买了半打Vodka饮料，我知道我一喝酒就会脸红的。于是在深夜，疲惫的大脑停止运转的时候，喝上一瓶，我感觉到了向深渊滑落的无助，和那种堕落的快感。

每到凌晨三点钟，打开窗户，让夜风涌入，我听到黑夜寂静的呻吟，再过一个小时，就听到清晨阳光努力刺破乌云的咆哮。我害怕黑夜，是因为看不到温暖的光，孤单得连身边的影子也离我而去。转身，再转身，想像猫捉自己的尾巴一样与影子纠缠，却惊恐的发现除了没有影子，连来时的路也淹没在黑暗中。

我宁愿和回忆作战，也不愿上演独角戏。我宁愿记住那些日子，奋斗，挣扎，窒息，复生，欢笑，悲伤，纵然有一天是在为了有过的选择追悔，我也能找到坚强的理由，因为曾经，我那样认真的活着，为了自己的选择，为了还残留的梦想，永不言弃的追求。

我在清晨转身。前面是拉长的影子，后面是温暖的阳光。